*насок!! -какой носок???? -насок!!!! -Я не вижу ни каких носков!!!! -Сок бля возьми,дура!!!))))
*- Тебе лет-то сколько? - 13 - Так, оделась и ушла. - Па-а-адумаешь, какие мы суеверные...
***
Он: я тебя люблю..
Она: и я)
Он: хочу в попу...
Она: иди
*Если бы Дима Билан стал рекламировать Макдональдс, их слоган сменился бы на: "Я знаю точно, несъедобное - съедобно!"
читать дальше*-Милый,а я без трусиков! -Оль,ты че дура? Как можно забыть одеть трусы?
*Звонок в дверь. - Здравствуйте, я ваш сосед… - Сверху или снизу? - Что, вот так сразу?
*А я то думала, что нет ничего не возможного... А вы попробуйте открыть рот и сказать букву "П" )))
*Приходит смс следущего содержания: "Привет. Я не могу тебя забыть после того вечера." На что я отвечаю: "Привет. Э-э-э... а я вспомнить..
*Сидят два наркомана обдолбанные в хлам, один другого спрашивает: -Сколько время? -Четверг.-Ооо, скоро лето...
*Разговаривают две старухи.-А я матом перестала ругаться,-А я в бога перестала верить!-Пиздишь!-Да вот те крест!
*Скажите вслух ЖПЧШЦ
*- Посмотри, какой у тебя большой живот. Ты же лопнешь, деточка. -Эх, папа, папа... Если я тебе правду скажу, ты же о*уеешь, дедушка!)))
*На трассе в пять утра. - Девушка, вы ночная бабочка? - Нет, бл*ть, утренняя звезда!
*всех с 69 августября...
*У Оли был разрез на юбке до того места, где ноги теряют своё приличное название..
*Все видео на моём цифровике короткие и всегда кончаются словами: “…б*я…это видео…”.
*А сейчас надо обязательно дунуть. Если не дунуть - никакого чуда не произойдет! ( Амаяк Акопян)
*- Я знаю как по английски будет “блюдо мира” - peace dish? - да не, правда знаю
*В 1874 году хоккеисты впервые стали пользоваться раковиной для защиты паха. В 1974 году они впервые стали пользоваться шлемом. Прошло почти сто лет прежде чем они сообразили, что мозг также является жизненно важным органом.
*Новогоднее предложение от “Тампакс”: в каждой пятой пачке – хлопушка.
*Ну почему я никогда с первого раза не могу правильно прочитать фразу “Я тебе отослала” ??? )))))))
*Сын, скажи мне честно, ты шмаль дуешь? - Пап, я дочь!
*Мужская гордость зашкаливает, когда писаешь и меткими попаданиями смываешь заварку в унитазе.
*Корабли в бутылках делают гинекологи на пенсии.
*А вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные!
*он: у тебя что, ща месячные? она: нет, с чего ты взял? он: пошли в кино вечером! она: пошли =) она: стоп, к чему был предыдущий вопрос??? О_о -
*Как у вас с Антоном? — Убила бы! - о_О чего так? — Пригласила в гости, попросила “купить в аптеке что-нибудь к чаю”… угадай что он сделал? - Эм… а есть варианты? — Он припер Гематоген!
*Встречаются две тучки. Одна другой говорит: - Ну че, отольем?
*Акула - 1500 зубов; Панда - 24; Человек - 32; 32 - это норма. БЛЯ, Я - ПАНДА!
*-До свадьбы же нельзя!? -До свадьбы заживёт!
*Говорят,что когда человек тебе снится,то он думает о тебе..Никогда не подумала что обо мне будет думать Джонни Депп))
*Каждый день проходит по правилу: “душа хотела романтики, а жопа приключений… победила жопа”
*Другу подарили игуану. Но, он так, воспринимал ее как предмет интерьера: кормил, поил без какой - либо лирики. И вот в один из дней она его за палец цапнула. Первая реакция ..ща я те .. как!.., а потом смотрит, а она так на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылезла и давай таскаться за ним по всему дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает:"Прости мол, хозяин ? прости". Он аж расчувствовался.
С утра просыпается, а игуана рядом с ним сидит.. всю ночь не отходила, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец . Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он игуану в охапку и к доктору.
Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет.
(с)
*я жил с ней вместе уже пол года
возвращался на такси домой
с работы
она наливала мне самого вкусного чая
и побольше ложек сахара
как я люблю
возвращался на такси домой
из клуба
она наливала мне самого вкусного чая
и побольше ложек сахара
как я люблю
возвращался с друзьями
и она наливала нам коньяк
пепельницы всегда были чистыми
рубашки поглажены
носки постираны
стены украшали, сделанные ею фотографии.
я хвастался ими перед друзьями.
она всегда великолепна.
ее волосы лежат как надо
даже по утрам.
одежда продуманна до мельчайших деталей
идеально ухоженные ногти
самые шикарные ресницы
правильные книги. правильные фильмы.
когда я хотел побыть один,
она просто исчезала
что бы не мешать мне.
однажды я пришел домой
в непривычное для меня время.
она в заляпанной соусом футболке.
моей футболке.
с бутылкой коньяка в одной руке и сигаретой в другой. с крошками на губах.
растрепанными волосами прыгая на кровати под орущую на всю громкость бритни,
швырнула свой фотоаппарат об стенку со словами
«на хуй! он мне еще один купит»
именно в этот момент я понял что люблю ее
(с) автора не знаю
@музыка:
Big Bang
@темы:
с претензией на юмор
-
-
17.04.2010 в 16:50-
-
17.04.2010 в 16:53-
-
17.04.2010 в 17:05Давненько я так не смеялась
-
-
17.04.2010 в 17:12рада, что подняла настроение))
-
-
17.04.2010 в 18:01-
-
17.04.2010 в 18:02-
-
17.04.2010 в 18:03-
-
17.04.2010 в 18:31-
-
17.04.2010 в 22:34-
-
17.04.2010 в 23:29-
-
18.04.2010 в 18:23-
-
18.04.2010 в 18:24-
-
18.04.2010 в 18:26-
-
18.04.2010 в 18:29-
-
18.04.2010 в 18:32и притом оно такое аппетитное)))
-
-
18.04.2010 в 18:32-
-
18.04.2010 в 18:33-
-
18.04.2010 в 18:35-
-
18.04.2010 в 18:39подумаешь...
ХонгКи там аппетитней-
-
18.04.2010 в 18:40-
-
18.04.2010 в 18:42-
-
18.04.2010 в 18:45